一篇又臭又长的流水账负能量
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
真的要看吗
.
.
.
.
.
.
.
后悔没用的哦
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
今天临时起意去了医院，觉得既然踏进新的一岁了那就往前迈一步吧。
自助挂号机科室分类实在太多页，没有看得太仔细就挂了神经内科，排了二十多分钟队进去医生问我怎么个情况，我说我觉得我有躁郁症二型的倾向，来确认一下。他说，什么？？我说，躁，郁，症。他一笑说那你这种情况不应该话我们这内科，应该挂中医心理科啊，它会有一些专业的诊断巴拉巴拉。然后又开始问你是怎么个情况？是会非常烦躁？...还是情绪比较消极？
到这里我已经开始觉得很不舒服，答谢然后按他说的去一楼人工挂号处退换了挂号单。然后又回二楼等，前面排了三个人，结果就是等到门诊部所有灯都熄了，坐了又一会，才反应过来人家下班了。
我又回一楼人工处去退挂号单，姑娘看见我说你是来搞笑的吗，挂号挂几次了到最后也没看上病。
我可能就是去搞笑的吧。真是挺糟了，中午去上课的时候好不容易觉得好些了
.
我说我觉得我有躁郁症二型的倾向，那位神经内科医生听了一笑，我想大概不管谁听了大概都是一笑而过吧。大概看到这里的人也会觉得，哇原来这个LO主也是个没长大的中二病。好好活着不好嘛。就是读书少作业少。之类的。
毕竟人与人之间是无法感同身受的嘛。
我倒是也想像普通人一样普通地活着。
.
我去看医生去确认，是为了在下次情况又非常糟糕的时候能对自己宽容一点。太难了，不然真的太难了。
如果有一天我对自己和世界的厌倦打败了母亲给我的爱，如果有一天真的坚持不下去了，我都不敢想她接下来的日子会怎么样。她千辛万苦地让我来到世界上把我养大，而我在她终于要迎来希望的时候毁了她的后半生。
.
这些话我没法对别人说，也不愿开口说，跟家里不能说，跟朋友说除了给她们增加负担添麻烦和让自己后悔之外再没其他作用了。也就只能在这说，这里几乎没有真正生活在我日常圈子里和我频繁接触的人（很自私吧），唯一的一个，她应该是看不到，我也不怕她看到。
.
丧气是已经习惯的日常状态，这种状况还好还好，一两天大概就过去了，不过就是丧气和不丧气的循环往复。
状况非常糟糕的时候，心里的念头反反复复也就那几个，这样的我为什么还活着，如果某个夜里睡觉的时候心肌梗塞悄无声息死掉就好了，如果我前面那个哥哥平安出生就好了，就不会有我了。想想这些，再想想我母亲，平躺在床上就毫无预兆地流下眼泪来。
会对一切失去兴趣，包括我的偶像们。我会觉得我没法好好普通的活下去，想想将来就觉得非常绝望，我不能跟上大部分人自我调整的步伐，会禁不起打击，会拖累共同的工作，会对爱和鼓励麻木甚至厌恶，然后对那样的自己更加失望。想到一生都会是这样，就觉得继续下去真是没必要了。
今天上午我还在仔细想象我搬着凳子上了七楼，然后噗通一声跳下去的景象。摔得血肉模糊，吓到住一楼的女生，人们会指指点点地说现在人真是太脆弱了，有什么想不开的，吓到室友，她们会说她怎么突然就这样了呢，然后消息传出去，惊到旧友，一阵唏嘘，最后给家人带去难以愈合修复的伤害。
不行不行行不通，动静太大了，净给别人添麻烦。
状态糟糕的时候，想象自己的死亡方式也成了日常，这样心里反而会舒服些。
当然也会有状态很不错的日子，觉得只要我努力未来还是有希望的，那就一点一点地去努力吧。
会突然莫名地心里敞亮，觉得那个一味想着死亡的好像是另一个人。比如下午去上课走出宿舍楼看到外面洋洋洒洒的阳光的时候。
.
我应该是不会死的，毕竟这样喜怒无常情绪难以控制的日子已经熬过了三年，我也活到了现在。而且我还没能报答父母。
.
下午在医院第一次排队封号的时候，被旁边的一老一小医生拉进去做了体脂检查，她们人非常热情，我摸不到头脑地问这是调查吗，她们说是公益活动，然后结果出来那个小姐姐指着屏幕上的指标笑着跟我一点一点解释，说你很健康，毕竟身高在那里摆着呢，（体重比我前一阵子在学校里测的轻了将近十斤，可以说是一个小惊喜，我盯着那个体重数字恍惚地有点怀疑这台高科技仪器的准确性）。最后她说就是内脏脂肪率有些高，平时多运动运动。我想了想荒废了一个多月的慢跑，决定再把它拾起来。
.
MONO上有一篇文章我视若珍宝，里面最后这样写道：
“近年来青少年（你）精神疾病发病率不断攀升，青少年（你）该怎么办。
都是老生常谈了：多谈心，多散步，多吃蔬菜水果，保持规律的作息习惯，病情严重时寻求专业的心理咨询医师咨询，牢记自杀干预热线电话。这你都知道，你能坚持的时候坚持，坚持不下去的时候你也不知道该怎么办，抽烟喝酒飞叶子，是出路吗，好像也不是。在抑郁与轻躁的缝隙里你侥幸可以呼吸时，你怀疑生活本身是否值得你继续坚持下去。
你是傻逼吗，当然不值得。生活本身不提供任何救赎与希望的可能，有勇气继续生活的人，要么是蠢，要么是自己徒手搭建出自己生活的秩序感。
你可以骂我是夏虫岂可语冰好了伤疤忘了疼，但就算是同在病中的人，往往都是被精神疾病投下的相似阴影所吸引，谈不上真正的彼此理解与支撑。抱团取暖么？不，不过是一群站在一起对着火堆搓手的陌路人，火灭了之后，是要彼此指责然后一起冻死的。
没人能救你啊朋友，没有人能提供真正的救赎。五百块钱一次的心理医生救不了你。安定医院病房里柔软的墙壁救不了你。百忧解救不了你锂盐救不了你。它们只能让你不死，却不能让你真正地活着。在这段经历中，没有人能拉你一把。
除了你自己。——这句话俗得我都不好意思说，可我不得不说。
一个人能拽着自己头发把自己拽起来吗？你笑着问。
你猜。”
一点也没错。
所以其实我说这些也并不是因为需要同情和安慰，这只会起到反作。外面的人怎么费劲地劝说，话也只是打在看不到的罩子上反弹回去，鲜鸡汤毒鸡汤我都没少给自己灌，道理我都懂，但是在我身上不适用。
.
第二次排队等候的时候，那个给我检查的小姐姐推着仪器出来看到我说，哎你还在啊？是在等人吗？我指指旁边房门紧闭的就诊室说我在排队，她就过来坐到我旁边说你挂的什么号啊，我看瞒不下去了，就只能坦白。她点点头又低下头看我手里的挂号单，轻轻的念了我的名字，她和我的一个小姑姑长得很像，她们都散发着亲和令人舒适的气场，不知道她是不是觉得有些抱歉，我也无心揣测。然后她说那你慢慢等吧，这个科室人肯定多。然后我们微笑着道了别。

刚才坐舍友的车来教室的路上，我把下巴靠到了她的肩膀上，傍晚的风很凉爽，我们随意地说笑了两句，下车的时候她又叮嘱我说注意后面的车。
这两天作业任务其实非常重，我几乎一点忙也没帮上，反倒还在大家都不是很轻松的时候添了麻烦。
我很感激那个小姐姐，也很感激她。
.
我什么都不需要，就只想我状况非常糟糕又难完全装成没事人的时候，身边的人依旧能普通地待我，没给她们填什么麻烦就好了。
我想谢谢那个小姐姐，想抱抱我的室友。
暑假回了家，状况又糟糕的时候，可能还想抱抱我妈，和那个曾经无条件地接受了我那么多负能量的朋友。
然后保持现状继续生活下去就好了。
我还会继续计划和想象死亡，继续厌恶自己厌倦一切，然后在情况好转的时候尽力坚持去跑步，试着让自己去改变。继续这样在还不错，比较糟糕和非常糟糕中的循环往复，自我消化。
.
一个人能拽着自己头发把自己拽起来吗？
拽不起来的
但是能自己跳起来
如果有一天我能自己跳起来，跳到更高一点的地方就好了
.
.
看到这里你应该明白了，（从某种程度上来说或者从外界的眼光看来）我的人格并不健全。我的负能量比脑洞要多得多，我也并不想和别人谈心聊人生，不需要关怀，真的还要关注这个账号吗？
觉得不舒服的话还是早点取关比较好哦